Месяц ходила в спортзал, скинула 300 баксов.

Лечение – это процесс, детально отражающий многоходовую финансовую операцию.

- Не плач, милая… Ты не толстая, просто родители тебя специально заботливо откормили, чтобы надежно оградить от стриптиза и проституции…

Скоро Хэллоуин. Приду не накрашенная.

Чем шире открыт рот, тем аккуратнее получаются ресницы.

Седину в бороду дождался. А бес где-то задерживается.

С возрастом понимаешь, что годы не только берут свое, но и пытаются отобрать твое.

Ученые открыли элексир молодости. Теперь человек может сохранять работоспособность до 85 лет. Спонсор исследований - Пенсионый фонд.

В каждом возрасте есть свои прелести, но в молодости еще и чужие.

Любой возраст - преклонный: меняется он - меняются объекты преклонения.

Чем ты старше, тем больше молоденьких девушек вокруг.

Мама, а у тебя компьютер в детстве был?
- Нет.
- А DVD?
- Нет.
- А мобильный?
- Нет.
- Мам, а ты динозавров видела?!

Счастье - это когда в доме, в постели и в голове один и тот же человек.

Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: "устала" или "неуспела"?

Работаю учительницей. Одна из коллег пишет заявление об уходе. Все уговаривают остаться, а она ни в какую! Долго пытались ее расколоть, но причину увольнения удалось узнать только к обеду.
Коллега рассказала свою историю:
- Утром встаю, чувствую: невыспалась совсем! Выхожу из дома, сажусь в трамвай, там толпа народу, многие стоят, я поднимаю глаза и на автомате говорю: "Здравствуйте, садитесь!"

Доктор Время - хороший психолог, но неудачный косметолог.

В операционной.
- Доктор, мне больно!
- Тихо! У нас экзамен!

Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.

Доктор! Больной, которого вы называли симулянтом, попал в реанимацию! Вы по-прежнему уверены в правильности своего диагноза?
- Видите ли, батенька, люди - странные существа. В некоторых из них упрямство сильнее инстинкта самосохранения!

А я на косметолога хотела учиться. Но мама запретила, сказала: "Разбежалась! Мы еще всяким проституткам прыщи не выдавливали!" Так я попала в фотоателье.
- Мама довольна?
- Куда там! Теперь я "всяким проституткам прыщи в "Фотошопе"замазываю"!

Желаю тебе встретить достойного мужчину!
- Ой, и где такие водятся?
- Вот проблема всегда в этом, прям как с грибами. Все говорят, что завались, а конкретные места показывать никто не хочет.

Спасибо, что в 9 утра разбудил, а то проспал бы...
- Ты же обычно раньше вставал без будильника.
- Да я спать лег только в 7 утра.
- Всю ночь играл?
- Ага, вместе с женой. Игра называется "Сын. 2 недели от роду".

Шопинг для женщины - лучшее лекарство, а на здоровье экономить нельзя!

Доктор! А вашу диету когда принимать: до еды или после?

Диалог в парикмахерской:
- Модная укладка должна выглядеть так, будто вы только что проснулись и не расчесывались. Но над таким эффектом придется потрудиться.
- А просто проснуться и не расчесываться нельзя?

Дома холодно. На "подержать кота на ручках" составлено расписание.

У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку: "В одном из арбузов крысиный яд!". Приходит - все арбузы целы, а на табличке приписка: "Теперь в двух!"

Подъехав к перекрестку, девушка пропускает зеленый свет сфетофора, потом красный, снова зеленый и еще раз красный. К ней подходит полицейский и галантно осведомляется:
- Мадемуазель предпочитает какой-то другой цвет?

Урок в семинарии.
- Кто мне скажет, отделима ли душа от тела? - спрашивает батюшка своих отроков.
- Отделима, батюшка, - отвечает один из них.
- Обоснуй.
- Проходил я вчера поздно вечером мимо вашей кельи и слышал, как вы говорили: "А теперь, душа моя, одевайся и уматывай".

Вот это вам лекарство от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у Вас, кроме водки, ничего нет?

У маленькой девочки спрашивают:
- Что тыбудешь делать, когда станешь взрослой?
- Прежде всего, сяду на диету...

Средний возраст: когда мечтаешь, чтобы "да" тебе сказал банкир, а не девушка.

Одна супружеская пара празднует 75-летие совместной жизни. Дед спрашивает бабку:
- Слушай, старая, за 75 лет мы с тобой вырастили десять сыновей. Объясни мне, почему, когда все они похожи друг на друга, первый отличается от всех остальных? Ты что, один раз изменила мне?
- Знаешь, дед, грешила я.
- Ну, и кто же отец этого первого сына?
- Ты.